Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l’ouvrir.

Pierre Dac

On ne dit pas "un balcon" mais "une soirée nulle"

On ne dit pas "un pinailleur" mais "un mari volage"

On ne dit pas "consentant" mais "moule pas fraîche"

On ne dit pas "je suppute" mais "je suis péripatéticienne"

On ne dit pas "je suis très sain" mais "j’aime les gros nichons"

On ne dit pas "il s’est élevé à la force du poignet" mais "un branleur"

On ne dit pas "Richelieu" mais "sympa la baraque"

On ne dit pas "excentrique" mais "Mon ancien copain avait des problèmes d’érection"

On ne dit pas "la bonne paella" mais "la femme de ménage est en vacances"

On ne dit pas "c’est alligator" mais "c’est Mouloud qui a raison"

On ne dit pas "je pagaie" mais "je ne suis pas homo"

On ne dit pas "je mastique" mais "je m’en branle"

On ne dit pas "une dame pipi" mais "un chef de cabinet"

On ne dit pas "donner, c’est donner", mais "repeindre ses volets"

On ne dit pas "j’alphabétise" mais "j’ai fait une connerie"

On ne dit pas "allopathie" mais "vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique"

On ne dit pas "mon amiral", mais "mon copain rouspète"

On ne dit pas "Monténégro", mais "après vous, monsieur l’ambassadeur"

On ne dit pas "le ton monte", mais "la fille moche prend l’ascenseur"

On ne dit pas "allegro", mais "vas-y l’obèse"

On ne dit pas "un ingrat", mais "un petit gros"

On ne dit pas "le Massif Central", mais "le gros du milieu"

On ne dit pas "la maîtresse d’école", mais "l’institutrice s’envoie en l’air"

On ne dit pas "un chapitre", mais "un matou rigolo"

On ne dit pas "c’est l’Amazone", mais "c’est là que j’habite"

On ne dit pas "consensuel", mais "génitalement attirante"

On ne dit pas "le processus de paix est enclenché", mais "ouvrez les fenêtres"

On ne dit pas "jerrican", mais "j’me bidonne"

On ne dit pas "le système métrique", mais "la société m’étouffe"

On ne dit pas "je suis halluciné", mais "je suis allé au ciné"

On ne dit pas "si j’avais su, j’aurais pu", mais "si j’avais sué, j’aurais pué"

On ne dit pas "mine de rien", mais "gisement épuisé"

On ne dit pas "javelliser", mais "j’ai lu"

On ne dit pas "démanger", mais "vomir"

On ne dit pas "je suis hétérosexuel", mais "je suis allé aux putes"

On ne dit pas "l’électronique", mais "l’électricien fait l’amour"

On ne dit pas "immaculé", mais "je me suis fait mettre"

On ne dit pas "Hélène Ségara", mais "Hélène s’est perdue"

On ne dit pas "polémiquer", mais "Paul et sa souris"

On ne dit pas "un canif", mais "un fien"

On ne dit pas "aérobic", mais "royal air Maroc"

On ne dit pas "un poète", mais "un klaxon"

On ne dit pas "un salami", mais "un camarade pas propre"

On ne dit pas "un poussin", mais "un pou en bonne santé"

On ne dit pas "un poulet", mais "un vilain pou"

On ne dit pas "elle a un potager", mais "elle a un vieux copain"

On ne dit pas "hercule", mais "elle avance"

On ne dit pas "il est népalais", mais "c’est un beau bébé"

On ne dit pas "monsieur météo", mais "madame mets tes bas !"

On ne dit pas "l’Arabie saoudite", mais "c’est où l’Arabie, dites ?"

On ne dit pas "les grenouilles coassaient" mais "c’est quoi les grenouilles"

On ne dit pas "t’habites à Milan", mais "bon anniversaire"

On ne dit pas "sexologie" mais "sport en chambre"

On ne dit pas "un enfoiré" mais "une année de perdue"

On ne dit pas "il est chétif", mais "il est chez le coiffeur"

On ne dit pas "gestionnaire des taches" mais "directeur des ressources humaines"

On ne dit pas "l’idole des jeunes" mais "Johnny casse la croûte"

On ne dit pas "il fait des courbettes" mais "ce prof est nul"

On ne dit pas "échafaud" mais "hé ! ch’est pas vrai"

On ne dit pas "abat-jour" mais "ah bonjour !"

On ne dit pas "putain de clavier", mais "secrétaire de direction"

On ne dit pas "faire des vendanges" mais " péter comme un dieu"

On ne dit pas "les avantages abolis" mais "les couilles de basile"

On ne dit pas "cd rom" mais "ce sont des gens du voyage"

On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"

On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"

On ne dit pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la détente"

On ne dit pas "un incompétent" mais " un idiot de petite taille ayant des flatulences"

On ne dit pas "le congolais" mais "l’abruti gardait les buts"

On ne dit pas "adéquation" mais "y a-t-il des questions"

On ne dit pas "un match interminable" mais "une rencontre entre de mauvais joueurs"

On ne dit pas "j’ai vaincu" mais " je suis pluri-anal"

On ne dit pas "entériner" mais "foutre la pâtée"

On ne dit pas "je suis malentendant" mais "j’ai des érections douloureuses"

On ne dit pas "j’ai un perroquet" mais "mon papa est d’accord"

On ne dit pas "faux départ" mais "je veux du gâteau"

On ne dit pas "une biroute" mais "une route à deux voies"

On ne dit pas "une calabraise" mais "une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "du blanc de poulet" mais "du sperme de policier"

On ne dit pas "concentrique" mais "idiot émasculé"

On ne dit pas "défoncer" mais "éclaircir"

On ne dit pas "il a des cd" mais "il est mort"

On ne dit pas "il habite à l’île Maurice" mais "Maurice habite près de Tourcoing"

On ne dit pas "n’importe quoi" mais "que porte le nain"

On ne dit pas "un cyclone" mais "des sextuplés"

On ne dit pas "le gospel" mais "l’enfant a un coup de soleil"

On ne dit pas "dégâts des eaux", mais "des marins"

On ne dit pas "un homme hors pair" mais "un eunuque"

On ne dit pas "il manque de calcium" mais "il a un dégât des os"

On ne dit pas "mon corridor", mais "mon corps se repose"

On ne dit pas "un conquistador" mais "un imbécile narcissique"

On ne dit pas "c’est homogène" mais "cet inverti dérange"

On ne dit pas "la rade de Brest" mais "l’immigré du Finistère"

On ne dit pas "un chihuahua" mais "une crotte de chien"

On ne dit pas "étriqué" mais "j’ai bandé"

On ne dit pas "incarcéré" mais "un bus bondé"

On ne dit pas "pipe-line" mais "une fellation faite par une vieille chanteuse"

On ne dit pas "je tripote", mais "j’ai trois amis"

On ne dit pas "mélodie en sous-sol", mais "gare la voiture au parking souterrain"

On ne dit pas "barbecue", mais "poil aux fesses"

On ne dit pas "un ouvre-boîte", mais un "portier de night-club"

On ne dit pas "crocodile" mais "mords Odile"

On ne dit pas "l’empire des sens" mais "un émirat"

On ne dit pas "un pays dangereux" mais "le paradis"

On ne dit pas "condom" mais "hermaphrodite"

On ne dit pas "un chalumeau" mais "dromaludaire à deux bosses"

On ne dit pas "couper le beurre" mais "circoncire"

On ne dit pas "Mon corridor", Mais "Mon corps se repose".

On ne dit pas "Sexologie", Mais "Sport en chambre".

On ne dit pas "Consentant", Mais "Moule pas fraîche".

On ne dit pas "Concentrique", Mais "Idiot Emasculé".

On ne dit pas "Le ton monte" Mais "La fille moche prend l’ascenseur"

On ne dit pas "Consensuel"
Mais "Génitalement attirante"

On ne dit pas "Un ingrat"
Mais "Un petit gros".

On ne dit pas "Allegro"
Mais "Vas-y l’obèse".

On ne dit pas "Le Petit Poucet"
Mais "Le gosse était constipé".

On ne dit pas "Mine de rien"
Mais Gisement épuise.

On ne dit pas "Immaculé"
Mais "Je me suis fait mettre".

On ne dit pas "Mon amiral"
Mais "mon copain rouspète".

On ne dit pas "Qu’est-ce à dire"
Mais "haut-parleur".

On ne dit pas "Un enfoiré"
Mais "Une année de perdue".

On ne dit pas "Défoncer
Mais "Éclaircir".

On ne dit pas "Il a des CD"
Mais "Il est mort.

On ne dit pas "Les grenouilles coassaient"
Mais "C’est quoi les grenouilles ?".

On ne dit pas "Passer à l’heure d’été"
Mais "Venir pour le goûter ".

On ne dit pas "N’importe quoi"
Mais "Que porte le nain ?"

On ne dit pas "Le Massif Central"
Mais "Le gros au milieu".

On ne dit pas "Un cyclone"
Mais "Des sextuplés".

On ne dit pas "Le Gospel"
Mais "L’enfant a un coup de soleil".

On ne dit pas "Acide aminé"
Mais "L’ecstasy du chat".

On ne dit pas "La bonne paella"
Mais "La femme de ménage est en vacances".

On ne dit pas "Faux Départ"
Mais "Je veux du gâteau".

On ne dit pas "Un poète"
Mais "Un Klaxon".

On ne dit pas "Abat-jour"
Mais "Ah bonjour !"

On ne dit pas "Il est népalais"
Mais "c’est un beau bébé".

On ne dit pas "Il fait des courbettes"
Mais "Ce prof est nul".

On ne dit pas "L’idole des jeunes"
Mais "Johnny casse la croûte".

On ne dit pas "Gestionnaire de tâches"
Mais "Directeur des ressources humaines".

On ne dit pas "Un match interminable"
Mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".

On ne dit pas "Une route à deux voies"
Mais "Une biroute".

On ne dit pas "Calcutta"
Mais "Quelle chance tu as".

On ne dit pas "L’état de grâce"
Mais "Monaco"

On ne dit pas "Un enfoiré"
Mais "Une année de perdue"

On ne dit pas "Un cercueil de Lorraine"
Mais "Une bière d’Alsace"

On ne dit pas "Gourde de policier"
Mais "Quart de poulet"

On ne dit pas "Ille-et-Vilaine"
Mais "Il pourrait être mieux"

On ne dit pas "Prendre une pile"
Mais "Perdre la face"

On ne dit pas "Pendaisons simultanées"
Mais "Ensemble à cordes"

On ne dit pas "une Calabraise"
Mais "Une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "J’ai eu vent de l’affaire"
Mais "Il m’a pété dans l’oreille"

On ne dit pas "Il a un cerf-volant"
Mais "Il est long à la détente"

On ne dit pas "Un chapitre"
Mais "Un matou rigolo"

On ne dit pas "Se faire un flipper"
Mais "Se taper un dauphin"

On ne dit pas "Opposé au courrier"
Mais "Contrefacteur"

On ne dit pas "Se faire frapper par un vieillard"
Mais "Prendre un coup de vieux"

On ne dit pas "Il a enfilé le maillot jaune"
Mais "Il est au mieux avec le leader du tour"

On ne dit pas "La bêche de Guy Carlier"
Mais "La pelle du grand large"

On ne dit pas "69"
Mais "Poils aux dents"

On ne dit pas "Il a participé"
Mais "Il est parti pisser"

On ne dit pas "Dégâts des eaux"
Mais "Des marins"

On ne dit pas "Je suis paniquée"
Mais "Je cherche un mec"

On ne dit pas "Adéquation"
Mais "Y a-t-il des questions,"

On ne dit pas "Je suppute"
Mais "Je suis péripatéticienne"

On ne dit pas "Je suis très sain"
Mais "J’aime les gros nichons"

On ne dit pas "Un conquistador"
Mais "Un imbécile narcissique"

On ne dit pas "J’ai vaincu"
Mais "Je suis pluri-anal"

On ne dit pas "Faire des vendanges"
Mais "Péter comme un dieu"

On ne dit pas "Un œnologue"
Mais "Un sexologue"

On ne dit pas "Un homme hors pair"
Mais "Un eunuque"

On ne dit pas "Couper le beurre"
Mais "Circoncire le jeune Arabe"

On ne dit pas "Il s’est élevé à la force du poignet"
Mais "C’est un branleur"

On ne dit pas "Barbecue"
Mais "Poils aux fesses"

On ne dit pas "Mélodie en sous-sol"
Mais "Gare notre voiture au parking"

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché"
Mais "Je vais lâcher une caisse"

On ne dit pas "Allopathie"
Mais "Vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique"

On ne dit pas "Un pinailleur"
Mais "Un mari infidèle"

On ne dit pas "Loto sportif"
Mais "une voiture GTI"

On ne dit pas "J’alphabétise"
Mais "J’ai fait une connerie"

On ne dit pas Nutella
mais on dit : Ici t’es à poil !

On ne dit pas le tube de l’été mais la crème solaire

On ne dit pas caravane mais drôle de bus.

on ne dit pas baromètre mais café du prof.

on ne dit pas corbeau mais belle plastique...

On ne dit pas élastique mais elle cire les meubles.

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c’est l’Amazone, mais c’est là que j’habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante...

On ne dit pas : la connerie mais l’idiote s’amuse

On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"

On ne dit pas... un égocentrique mais... un homme de couleur émasculé

On ne dit pas... CD Rom mais... ce sont des gens du voyage

On ne dit pas... un incompétent mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences

On ne dit pas... entériner
mais... foutre la pâtée

On ne dit pas... le congolais
mais... l’abruti gardait les buts

On ne dit pas... l’habitat urbain
mais... la quéquette a Urbain

On ne dit pas... des lieux propices
mais... des WC

On ne dit pas... je suis malentendant
mais... j’ai des érections douloureuses

On ne dit pas... il manque de calcium
mais... il a un dégât des os

On ne dit pas... faire semblant
mais... apartheid

On ne dit pas... Loto sportif
mais... GTI

On ne dit pas vinaigre mais sexe de couleur.

On ne dit pas ’Ceci dit’, mais ’ce maghrébin’.

On ne dit pas ’mea culpa’, mais ’viens chérie, je n’ai pas la gonococcie’.

On ne dit pas ’L’habitabilité de ma voiture est excellente’ mais ’j’ai tiré un coup sur la banquette arrière’ !!!

On ne dit pas ’dans mon lit avec deux bites dans la chatte’, mais
’convivialité’.

On ne dit pas ’j’ai à portée de main’, mais ’je l’apporterai demain’.

On ne dit pas ’bande de cons’ mais ’serviette périodique’

On ne dit pas ’immaculée’ mais ’je me suis fait mettre’

On ne dit pas ’bosser à la chaîne’ mais travailler à la télé

On ne dit pas Guitare mais Alberto

On ne dit pas ’Gestionnaire de tâches’ mais ’Directeur des ressources humaines’

On ne dit pas ’une étudiante en médecine qui malgré son air bête a eu tous ses diplômes’ mais ’une carabine à air con primée’

On ne dit pas ’Il s’aimait beaucoup trop’ mais ’Il est mort d’Onanition’

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A lire : "On ne dit pas... Mais on dit" Tomes 1 et 2 ; Auteurs : Eric Foret - Philippe Houstin - Bruno Leprieur - Nicolas Sueur Publié chez Marabout, Collection Humour.