The sound of silence

samedi 22 octobre 2016
par  Arnaud Bassez
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Top des phrases chirurgicales et médicales. Où on devrait tourner plusieurs notre langue dans notre bouche, avant que de l’ouvrir.

Prenez un patient lambda (stressé donc). Allongez-le sur une table d’opération. Conduisez-le dans une salle froide, entouré par du personnel masqué. Vous voulez rire ? pas sûr que ça fonctionne sur lui...

  • "On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l’autopsie."
  • "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
  • "Attends une minute... Si ça c’est la rate, c’est quoi ça ?"
  • "Ça fait mal quand je presse fort là... Hein ? Oui. Ben ouais c’est le cœur aussi""
  • "Personne ne bouge ! J’ai perdu une lentille de contact !"
  • "Waow ! Je n’ai jamais vu un foie comme ça. Quelqu’un a un appareil photo ?"
  • "Qu’est-ce que tu veux dire par ’Il n’était pas venu ici pour changer de sexe’ ?"
  • "Bon, on a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?"

  • "Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
  • "Bon, commencez à appeler la famille on va gagner du temps"
  • "Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d’organes ?"
  • "Quelqu’un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d’un coup de serpillière."
  • "Suzanne regardez comme c’est amusant, quand j’appuie là ça fait pshiit là-bas."
  • "Théo, repose le foie du monsieur où tu l’as trouvé ! C’est la dernière fois que je garde ce gosse au bureau."
  • "Quelqu’un sait faire un massage cardiaque ?"
  • "Messieurs, le match est dans une heure donc on va se faire ça fissa, allez ouvrez-moi la bête"
  • "Comment ça y’a plus de fil ?"
  • "Allez tout le monde on se motive, ce sera une première expérience très enrichissante."
  • "Faites voir ça, eh ben, l’appendice est pourrie mais les nichons sont toujours impec’"
  • "Combien de morts cette semaine ? Cinq ! Bon ben on est dans les clous, on a même un peu de marge"
  • "Bon, maintenant qu’il dort, on ne va plus se mentir, il est fini non ?"
  • "Houla ça pue la mort ici !"
  • "Je viens de voir un tuto sur YouTube ça va se faire les doigts dans le nez cette ablation du foie""
  • Qui a posé la radio à l’envers sur le négatoscope ? La droite et la gauche ça change tout !
  • "Et merde je me suis planté... En même temps, j’ai toujours confondu ma gauche et ma droite".
  • « Tu sais que ça vaut super cher un rein sur le marché des organes !? En plus lui il en A deux ! »

  • À toute à l’heure... peut-être".
  • "Putain mais tu ne comprends pas qu’elle m’a quitté là ! C’est toute ma vie qui part en couille merde ! Bistouri !" "Merde, j’aurais pas dû sécher ce cours là. Quelqu’un peut regarder sur doctissimo ?"
  • "Attention, elle se réveille ! "
  • "C’est bon on a fini, pas la peine de lui en remettre !" Ce que vous n’aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
  • "Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !"
  • "Tiens moi cette... Euh ... Cette euh ... chose là."
  • "Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond."
  • "Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu’un qui a survécu à une perf de 500ml de KCl ?"
  • "Oh la vache !, y a encore les plombs qui ont sauté. Je n’y vois plus rien...
  • "Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !"
  • "Hé ben le pauvre, c’est un vrai puzzle.
  • "Personne ne bouge ! J’ai perdu mes lentilles de contact !"
  • "Quelqu’un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration..."
  • "Qu’est-ce que ce truc fait ici ?"
  • "On ne va pas en faire un drame, ce n’est pas une grosse perte pour l’humanité si on réfléchit bien.
  • "Waow ! Je n’ai jamais vu un tel foie... Quelqu’un a un appareil photo ?"
  • "Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu’elles étaient"
  • "Tiens, mais c’est l’amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "
  • "Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
  • "Voilà c’est fini. J’espère que je n’ai rien oublié à l’intérieur comme l’autre fois."
  • "Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !"
  • "Stérile, stérile ? La femme de ménage a lavé par terre, non ?"
  • "Bon, on n’a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
  • "Quelqu’un sait où est passé le bistouri ?"
  • "Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
  • "Il avait déjà eu des enfants, non ?"
  • "Regardez ça, je crois qu’y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
  • "Merde ! Il manque la page 47 du manuel !"
  • "Quelqu’un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d’un coup de serpillière.
  • "Tiens, regarde, c’est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
  • "Tu connais la meilleure ? On s’est planté de jambe.
  • Rappelle moi, c’est bien à droite qu’on coupe, j’ai un doute. Ok mais t’en es certain ?
  • "Quelqu’un sait faire un massage cardiaque ?
  • "Je déteste quand il manque des morceaux.
  • "On torche ça vite fait, j’ai un train dans une heure.
  • "Comment ça y a plus de fil ?
  • "Et tu me dis qu’il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
  • "Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
  • "Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d’anesthésiques.
  • "250, ce n’est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
  • "C’est gagné ! Je t’avais dit de pas me faire rire !!!
  • "On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
  • Combien il y a de compresses dans le haricot ?
    - Six
    - Recomptez
    - Toujours six
    - Et par terre ?
    - Aucune...
    - ... Bon, on le rouvre.

  • (bonus) La cassette du "Petit Chirurgien"

source phortail.org et topito

— -

Arnaud BASSEZ

IADE/Enseignant CESU

Administrateur


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Arnaud BASSEZ
Administrateur
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http://1.bp.blogspot.com/_njw9zr0m2...

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ps : cet article n’est ABSOLUMENT PAS une incitation à un usage incontrôlé, irréfléchi du protoxyde.
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Quand la base priméa interprète notre pensée mieux que nous ne saurions le faire envers l’opérateur...

Et puis quand on est spécialiste du sommeil, il faut bien vendre sa boutique. Là, la publicité n’est pas flagrante...

AB

Et pendant ce temps...

jeudi 10 septembre 2015

AB

La loi c’est la loi

mardi 4 août 2015

Les lois les plus insolites encore en vigueur en France

source : topito.com et linternaute.com

Certains textes datent du Moyen Âge, d’autres de la Révolution française, ou encore du régime de Vichy. Tous sont parfaitement légaux aux yeux de la loi française, et ce malgré la volonté de la Commission nationale consultative des droits de l’homme (CNDH) d’épurer cet énorme “bordel législatif” qui regorge de lois plus désuètes les unes que les autres, mais demeurées dans les textes parce que personne n’a pris la peine (et le temps) de les abroger. Nul n’est censé ignorer la loi. On vous aura prévenu :

  • Il est interdit à tout propriétaire d’appeler son cochon Napoléon
    (Mais vous avez le droit de l’appeler Jean-Marie.)
  • Tous les citoyens se doivent d’avoir chez eux une botte de foin, juste au cas où le roi passerait avec son cheval
    (Ne fonctionne qu’avec le roi. Tant qu’on aura un président de la République comme boss, pas de soucis, personne ne vous emmerdera.)
  • Les soucoupes-volantes sont interdites à Avignon.
    (C’est un arrêté municipal des années 50, rédigé sans doute après une nuit trop arrosée.)
  • Il est interdit de s’embrasser sur les rails d’un train
    (Et d’y poser des explosifs. Petit rappel jamais inutile.)
  • Le propriétaire d’un bien immobilier l’est également du "dessus et du dessous", c’est-à-dire qu’il possède légalement l’espace aérien de son bien ainsi que l’espace souterrain. La loi 1804-01-27 promulguée le 6 février 1804 indique en effet que "la propriété du sol emporte la propriété du dessus et du dessous".
    (Si toutefois vous vous aventuriez dans la formidable aventure de la recherche pétrolière, sachez toutefois que vous devez bénéficier d’une autorisation de l’État pour le faire...Pas con les mecs.)
  • Toute femme désirant s’habiller en homme doit en demander l’autorisation officielle auprès de la Préfecture de police
    (Pas sûr toutefois qu’on leur accorde ce privilège. Vont finir par nous bouffer celles-là.)
  • De 8 heures à 20 heures, les radios françaises sont dans l’obligation de passer sur leurs ondes 70% de musique exclusivement française
    (Quoi, vous pensiez que Kenza Farah passait en radio parce qu’elle avait un talent hors norme ?)
  • À Paris, une poubelle est considérée comme une arme mortelle par les autorités locales
    (Les éboueurs sont des sortes de démineurs ambulants, en fait. Gloire à eux.)
  • Aucune boisson alcoolisée n’est officiellement autorisée sur le lieu de travail. Mis à part la bière, le poiré, le cidre et le vin
    (C’est la fameuse exception culturelle française qui protège notre patrimoine gastronomique.)
  • « Ceux qui meurent à Cugneaux seront sévèrement sanctionnés. »
    (Une double absurdité qui cache un problème réel : la crise du logement dans les cimetières.)
  • Depuis 1999, certains pâturages de Saint-Gemmes-sur-Loire sont gratuitement mis à disposition des rennes du Père Noël.
    (Histoire de ne pas froisser le barbu et d’éviter les retards de livraison.)
  • La Saint-Glinglin, ça existe ! Lorsque la justice a dû se prononcer sur un différend entre un prêteur et son débiteur qui avait rédigé un contrat sur lequel il s’engageait à rembourser sa dette le jour de la Saint-Glinglin, elle a rendu cette décision :
    "Attendu que la Saint-Glinglin ne figure pas dans le calendrier, mais qu’il existe à la date du 1er novembre une fête collective de tous les saints qui n’ont pu y trouver place ; Attendu, en conséquence, qu’il y a lieu de fixer au 1er novembre la date de la Saint-Glinglin. Par ces motifs, contradictoirement et en dernier ressort, le débiteur est condamné à payer la somme réclamée avant le 1er novembre."

Eugène sue

dimanche 24 mai 2015

Merci à Nathalie pour cet envoi.

Quand le chirurgien dit qu’il a chaud, il faut peut-être le croire...

AB