Levons le masque à oxygène et décompressons un peu…
Faux positif
Mar à bout
Il ne dira pas
Ce que vous n’aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale
- « On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l’autopsie. »
- « Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres »
- « Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! »
- « Attends une minute… Si ça c’est la rate, alors ceci, qu’est-ce que c’est? »
- « Tiens moi cette…. Euh …. Cette euh …. chose là. »
- « Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. »
- « Oups! Hé, Vous connaissez quelqu’un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? »
- « Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J’y vois plus rien…
- « Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! »
- Hé ben le pauvre, c’est un vrai puzzle.
- « Personne ne bouge! J’ai perdu mes lentilles de contact! »
- « Quelqu’un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration… »
- « Qu’est-ce que ce truc fait ici? »
- On va pas en faire un drame, c’est pas une grosse perte pour l’humanité si on réfléchit bien.
- « Waow! J’ai jamais vu un tel foie… Quelqu’un a un appareil photo? »
- « Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu’elles étaient.
- Tiens, mais c’est l’amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- « Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur… »
- « Voilà c’est fini. J’espère que je n’ai rien oublié à l’intérieur comme l’autre fois. »
- « Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! »
- « Stérile, stérile?… La femme de ménage a lavé par terre, non? »
- « Qu’est-ce que tu veux dire par ‘Il n’était pas venu ici pour changer de sexe’? »
- Bon, on n’a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- « Quelqu’un sait où est passé le bistouri? »
- « Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe. »
- « Il avait déjà eu des enfants, non? »
- Regardez ça, je crois qu’y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- « Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d’organes? »
- « Merde! Il manque la page 47 du manuel! »
- Quelqu’un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d’un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c’est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
- Tu connais la meilleure ? On s’est planté de jambe.
- Quelqu’un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- On torche ça vite fait, j’ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
Vraie vie
C’est votre dernier mot ?
C’était mieux avant
Nostalgie
Débutant
—
Et puis, parce que c’est tout à fait subjectif, arbitraire et que rien que pour ça, j’aime bien, mon petit coup de cœur pour un blog fait par une IBODE.
Déjà repéré ici, je vous invite à y aller. Cela lui fera plaisir. Et non, je ne la connais pas.
- Quand les anesth rentrent de pause
- Quand quelqu’un rentre dans le bloc en civil
- Quand le chir plastic parle de sa clientèle
- L’interne d’ortho…no comment
- Quand l’iade revient de la salle de pause…La machine à café est HS
- Quand le chir dit: « Panseuse s’il vous plait… »
- Quand on a fait croire à l’anesth que la machine à café avait disparu
AB
Administrateur en mode vacances…
* Un caillé est un fromage à l’état physique éphémère et donc à consommer sans attendre. Comme cette brève…